Если не на каждой, то через одну консультацию я слышу вопрос: как изменить другого человека?
Когда-то я отвечала на этот вопрос – никак, поскольку без желания другого человека никто не может (да и не вправе) его изменять. И ещё приводила для понимания такой вопрос: Допустим, я сейчас скажу, что Вы должны выучить китайский язык, что Вы мне на это ответите? Обычно ответы были такими: «А мне он не нужен» или «А зачем он мне?» Тогда люди понемногу начинали понимать, что нет никаких условий для того, чтобы «в лоб», напрямую, заставить другого человека быть таким, как им хочется.
Ведь по сути дела так оно и есть – когда мы хотим кого-то изменить, для чего нам это?
Понятно, можно сказать: для того, чтобы мы не ругались, для взаимопонимания и прочее. Однако, требование изменений другого это, по сути, желание сделать его удобным для себя. Это детский эгоизм: хочу, чтобы было по-моему, и всё. А почему же по-твоему, а не по-его? Потому, что проистекает этот эгоизм из собственного неумения понимать другого человека и собственной неспособности что-либо для этого человека сделать. А если и сделать, то по принципу «дашь на дашь», например, так: «А почему это я должна идти ему навстречу, если он меня обижает?» И лишь когда человеку удается понять, что другой его не обижает, а ведет себя сообразно тем моделям поведения, которые он имеет (поэтому и не умеет вести себя по-другому), удается сдвинуться с нежелания делать первый шаг к пониманию того, что эти шаги могут быть, по меньшей мере, интересны. Не говоря уже о том, как они полезны, и что часто даже один единственный шаг может как раз и изменить другого человека, и повлиять на него. Но не грубо, а качественно - путем изменения своего поведения, которое позволит изменить ситуацию. А в иной ситуации вашему партнеру придется изменять и свои способы поведения, на старых он «выехать» просто не сможет. Поэтому сейчас я отвечаю на вопрос о возможности повлиять на другого человека «Да».
Приведу пример.
Семейная пара, в браке почти 10 лет, двое детей. Муж занимает позицию капризного ребенка, который в ответ на попытки «вывести его на чистую воду» реагирует неизменными обвинениями жены в чем угодно – в том, что она сама виновата, что энное количество лет назад повела себя не так, как он ожидал от неё (и неважно, что прошло уже много лет с тех пор, важно, что есть повод обвинять), в том, что она глупая и с ней ему неинтересно, в том, что она не все дела по дому сделала, а ведь она «жена» и «должна»! (не буду углубляться в вопросы долженствования, они освещены в статье о том, как создать добрые взаимоотношения) Жена занимает позицию вечно виноватой (так как воспитана быть сверхответственной) мамы-воспитателя, которая всеми силами пытается показать нерадивому мужу-«сыну», что он не прав, что она старается, ждет от него признаний в том, что тот не участвует в делах семьи и виноват в супружеской измене. Думаете, дождётся? Кто же захочет признать себя неправым и виноватым, учитывая, что сам привык манипулировать обвинениями, ибо это его способ защиты, в том числе от собственного неумения выстраивать взрослые отношения. Естественно, люди живут в постоянных упреках, ссорах, радости никакой.
Приходит жена и спрашивает: «Как я могу повлиять на своего мужа?» Слышите вопрос воспитателя? Воспитатель думает, что можно повлиять, важно лишь узнать – как. Только воспитатель не понимает, что повлиять ему удастся в случае, если он перестанет воспитывать, и станет не воспитателем, а женщиной - собой, той, которой и надлежит быть во взаимоотношениях с мужчиной. То есть, чтобы изменить мужа, жене надо измениться самой: перестать выполнять для него роль мамы и дать инициативу в его руки. Если он её критикует за «неуспеваемость», предложить ему помочь ей спланировать день и справиться с делами. Если он скажет, что она «тупая», согласиться с этим: Да, поэтому я и прошу у тебя совета, ты же умный и сильный мужчина.
И вот только тогда, когда одна сторона (причем, без скрытого сарказма) перестанет сопротивляться и что-то доказывать, другой стороне волей-неволей придется «включить мозги» и что-то сделать совсем иначе, чем всегда. Муж или вдруг поймет свою несостоятельность в некоторых вопросах, и у него отпадет желание обвинять жену в том, чего он и сам не знает, или вдруг начнет проявлять себя не как ребенок, а как взрослый человек, на котором лежит ответственность.
Это лишь маленький пример, который не решает всех вопросов, но дает возможность понять суть того, что люди называют «повлиять на другого человека».
Каждый из нас встречает именно того спутника жизни, в отношениях с которым вскрываются наши «недоработки в системе», поэтому вместо того, чтобы заниматься исправлениями партнера, займитесь исправлением своего отношения к нему (своего восприятия его). Если вы его воспитываете – перестаньте это делать. Вообще, переставайте делать то, что не приносит результат. Зачем многократно повторять какие-то действия, которые не ведут ни к чему, кроме увеличения между вами пропасти? Это же логично: если не работает одно, пробуйте другое.
А чтобы не пробовать слепо, начните с «разбора» своего поведения. Только не увлекайтесь самообвинениями, они никому и никогда не помогали – поиск вины лишь уводит от решения проблемы.
Лучше понять свою роль во взаимоотношениях, определить, что в вашем собственном поведении позволяет партнеру относиться к вам так, как он к вам относится сейчас. И работать над изменением своего поведения в тех моментах, которые вас не устраивают. Следует не думать или делать что-то за другого человека, а лишь создавать ему условия для проявления себя, и заодно поступать таким образом, который будет на пользу, а не во вред себе. В общем, нужно создать вот это самое «Зачем?» - нечто такое, благодаря чему другой человек поймёт, что эти изменения нужны ему самому, иначе он просто не сможет взаимодействовать с вами. С изменившимся человеком невозможно вести себя по-старому, можете мне поверить.
Поэтому предлагаю всем желающим и не боящимся экспериментов оставить в стороне свои обиды и начать действовать – не на разрушение, а на созидание. Кстати, в процессе этих действий к вам придет четкое понимание того, на что способен или не способен ваш партнер, и уже тогда, вполне осознанно, вы сможете определить, растет ли вместе с вами другой человек или ищет новые способы паразитировать на вас. К тому времени, когда вы научитесь это понимать, у вас уже будет достаточно сил и решимости, чтобы не побояться изменить свою жизнь, если такое будет необходимо.
Успехов всем в изменениях и радости в жизни!
29 марта 2016, 09:11