«Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого» - эту фразу на просторах Интернета я уже встречала. Однако, увидев её сегодня, сразу подумала о том, что мне дало недавнее участие в семинаре С.В.Ковалева по интегральному нейропрограммированию.
Сначала я подумала, что хорошо бы эту фразу слегка видоизменить – в вопросе дозировки: под «дозой» обычно имеется в виду количество, стало быть – время присутствия одного человека в личном пространстве другого. Но ведь дело не всегда в КОЛИЧЕСТВЕ, чаще оно в КАЧЕСТВЕ присутствия в личном пространстве другого человека: важно не СКОЛЬКО вы присутствуете, а ЧЕМ – положительными эмоциями или отрицательными, грустью или радостью, сопереживанием или отстраненностью.
Список можно продолжать, но надеюсь, что достаточно для понимания разницы между количеством и качеством присутствия одного человека в жизни другого. И количество в случае взаимоотношений далеко не всегда превращается в качество, иногда бывает и наоборот – вроде бы есть человек, часто есть, но от этого не становится лучше, скорее наоборот - ибо он есть «не так», как хотелось бы другому. Или не так, как присутствует в его жизни другой – один присутствует как веселый Ах, а другой как вечный Ох. Встречалось такое в жизни и в практике не раз.
Обычно в таких случаях говорят о «вампиризме» - вот, дескать, один человек ни на что не способен, прицепился к другому и пьет из него энергию своим негативом. Был период, когда и я соглашалась с такой постановкой вопроса. Однако не так давно поняла, что дело тут не в вампиризме. А в отсутствии ресурсов. И в отсутствии способности их вырабатывать и находить. У меня самой такой проблемы не возникало практически никогда – я умею находить источники, из которых брать и энергию, и положительный настрой, однако название этой способности и понимание того, что многое зависит от наличия ресурсов и способности их находить, пришло ко мне как раз после семинара. Многое в нём, а точнее, в техниках по внутренним изменениям человека, состоит как раз из ресурсирования.
Что такое ресурс?
Это слово пришло из французского языка и обозначает дословно «запас», «источник». В словарях определение слова "ресурс" звучит так: Ресурс — количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности; условия, позволяющие с помощью определённых преобразований получить желаемый результат. В контексте психологии ресурс – это запас внутренней энергии, который человек ощущает и использует как некую силу, которую тратит по собственному усмотрению и в зависимости от её наличия.
Таким образом, секрет хороших отношений состоит в том, чтобы оба партнера обращали внимание на качество своего присутствия в личном пространстве другого, а при необходимости получить ресурсы для взаимообмена не «тянули» их из своих «вторых половин», а учились восполнять свои ресурсы самостоятельно. Ибо если взаимообмена не происходит, то один из партнеров рано или поздно истощается, и тогда уже наступает тот самый момент, когда одному страшно не хочется возвращаться домой, а другой спокойно пьет на кухне чай и ни о чем не подозревает… И чаще всего проблема бывает не в том, что один намеренно использует другого, а в том, что первый не умеет или даже не задумывается, что есть и другие способы ресурсировать себя.
Теперь о том, какие бывают и где находить эти самые ресурсы?
Чаще всего люди жалуются на отсутствие «тепла» в отношениях. Так из чего же состоит это «тепло»?
В основном из эмоций – положительных, конечно. Откуда их брать, если самому не хватает? Помните такую фразу «Лечите душу ощущениями»? Как раз оттуда – из тела. То есть, ресурсом для возникновения положительных эмоций является всё, что даёт приятные ощущения телу человека. Это – массаж, гимнастика, плавание, любые виды физической активности по выбору самого человека. Кроме непосредственно движения, приятные ощущения мы получаем через запахи и вкусы, которые нам нравятся, через посещение мест, в которых мы чувствуем себя хорошо или имеем возможность отдохнуть. Ведь существует даже такое выражение – съездить на природу, чтобы «набраться сил». Прогулки на природе вообще являются замечательным источником ресурсов для человека. Наверняка и Карлос Кастанеда под «местами силы» имеет в виду как раз их способность наполнять человека необходимыми ресурсами. Однако, пока не все из нас маги и не все обучены выбирать место силы специальным способом, достаточно будет просто чаще бывать в тех местах и заниматься теми видами деятельности, которые приносят радость, а стало быть, наполняют нас необходимой жизненной и психической энергией.
Даже поход в магазины и покупки, сделанные для себя, тоже являются ресурсом. Его, кстати, часто используют в популярных призывах к женщинам – побалуйте себя, вы этого достойны и т.п. В итоге покупок женщина действительно какое-то время чувствует себя гораздо лучше, чем обычно, ибо использовала простой ресурс, дающий ей некоторую «дозу» энергии, получаемую от радости приобретения и использования какой-то покупки. Однако этот ресурс не может быть качественным и долгосрочным, хотя многими ошибочно начинает восприниматься как источник получения радости, на чем в итоге и стоИт шопоголизм. И вся беда лишь в том, что некоторые женщины так и не научаются находить другие способы ресурсирования себя.
Подумайте и вспомните, что дает вам в жизни радость – любимые занятия, музыка, искусство?.. Продолжаем список в соответствии с собственными предпочтениями. А ещё у нас есть приятные воспоминания и воображение. И всё это – тоже способы получения энергии или ресурсирования себя. Важно лишь помнить о том, что они есть, и использовать их по мере необходимости, не прибегая к самому простому (и потому распространенному) способу получения энергии из близких людей.
Есть и другие интересные способы получения ресурсов – например, из Места покоя, которое может создать себе любой человек: представьте для себя место, где вы сможете чувствовать себя спокойно и расслабленно – что это будет? Или берег реки, или тихая спокойная комната, или другое место, которое появится в вашем воображении, если вы зададите себе вопрос о том, какое оно, ваше место покоя? И возвращайтесь туда мысленно каждый раз, когда нужно отдохнуть и набраться сил. Это – ваш внутренний источник, и он есть у каждого человека, только не каждый пользуется им по простой причине: человек об этом не знает.
Тему о ресурсах можно продолжить, но она и так получилась довольно длинной. Мне важно было сообщить о связи хороших отношений между людьми с их способностью находить для этого ресурсы.
Что касается получения ресурсов для разных сфер жизнедеятельности человека и изменения собственной жизни в лучшую сторону, то тут самостоятельно сможет справиться не каждый, для того существуют специалисты, в частности, я. Приходите – научу: и ресурсироваться, и благодарить за получаемое, и просто жить с удовольствием.
4 ноября 2015, 19:26
О взаимоотношениях и ресурсах (продолжение после 04.11.2015)
В предыдущей статье я писала о том, откуда брать ресурсы для пополнения собственных сил и запасов энергии, чтобы не черпать их из своего партнера. Сегодня хочу поговорить о другой стороне вопроса: ведь если мы говорим о взаимоотношениях, выходит как-то непонятно – зачем нужны отношения с другим человеком, если он не дает нам ничего для ощущения радости жизни, и мы регулярно занимаемся самостоятельным ресурсированием? Что желательно знать тем парам, которые хотят улучшать отношения, но не знают, как это сделать? То есть, сегодняшняя тема – о том, как давать ресурсы своему партнеру по отношениям.
Не претендую на глубину раскрытия темы, однако думаю, что напишу основные вопросы, по которым каждый (при желании) сможет понять, ЧТО он дает другому человеку, и в какой степени это помогает или мешает взаимоотношениям.
Начну с того, что многие, вырастая (до определенного возраста, который не всегда означает наступление психологической зрелости) и вступая в отношения, начинают их с «хочу». «Я хочу встретить умного и доброго мужчину», а «Я хочу найти понимающую женщину», а я… и так далее – список этих «хочу» можно продолжать долго. Однако редко кто задается вопросом «А что я могу?», то есть, что я могу дать другому человеку? Допустим, взамен того, что получаю своё «хочу». Возможно, кто-то сейчас упрекнет меня в том, что это похоже на торговлю: ведь если ты любишь, то любишь не за что-то, а просто так. Дело не в торговле, конечно, но и «просто так», согласитесь, в честь какой такой радости? Человек и так «просто так» нашел в вас нечто особенное и потому обратил внимание именно на вас. Однако просто потому, что вы такой умный и распрекрасный, и при этом сидящий спиной к своему партнеру и ничего не делающий, в скором времени станете чем-то вроде бесплатного приложения к журналу «Мурзилка», в лучшем случае. А в худшем обузой. И если при этом вы ещё и не умеете сами создавать радость и находить для себя ресурсы, то не просто обузой, а тяжким бременем. Есть ещё и такие варианты, когда каждый из партнеров по отношениям думает, что он даёт другому всё, что нужно. Только не понимает, что это самое «всё, что нужно» является всем лишь по его собственному усмотрению, но совсем не «по вкусу» (а потому непонятно и незаметно) партнеру.
Что делать в таких случаях?
Во-первых, не спешить делать выводы.
Предварительно следует подумать вот о чем: каждый из нас вырастает в своей семье и оттуда несет «образцы» того, что «должны делать» муж или жена, а чего не должны. Более-менее уживаются те пары, в которых эти «должны-не должны» совпадают по содержанию, но если вдруг в одной семье готовила и убиралась мама, а в другой это делал папа, а дети привыкли к устоям своей семьи, то в своей собственной семье они будут ожидать от партнера того, к чему привыкли, и более того, уверять его в том, что он это делать ДОЛЖЕН!
То есть, нужно не просто не спешить делать выводы, а не делать их на основании того, к чему вы привыкли и не считать привычное для себя правилом для всех остальных. Уж если вы создали семью или просто отношения в паре, забудьте обо всяких «должен». У вас есть уникальный шанс самим придумать свою жизнь, не примеряя на неё образцы своих родителей. И что-то подсказывает мне, что, если каждый требующий от другого чего-то, что тот ему должен, спросив себя «А счастливы ли в отношениях мои родители?», ответит на этот вопрос – нет. Поэтому подумайте – зачем руководствоваться в своей жизни правилами тех людей (хоть они вам и родные), которые не смогли преодолеть своих ограничений, однако внушили их вам как незыблемые правила отношений между людьми? Зачем? Чтобы, не успев создать свою семью и отношения, вы потерпели крах… так получается, хотя вам обычно желают «только добра»! На свой взгляд, не на ваш.
Так вот – задаться вопросом «зачем?» и отринуть всяческие «должен» - это то, что нужно сделать во-вторых. Ну и так, на всякий случай сообщу дополнительно, что вообще-то никто никому не должен. Представьте себе! Да, никто не рождается с предназначением в этой жизни понимать вас, никто не создан для того, чтобы вас обслуживать, ну и так далее. Сделайте так, чтобы человек хотел быть с вами рядом, ну, конечно, если этот человек вам дорог и нужен. Ибо если он вам нужен, значит, он-то как раз делает нечто, что заставляет вас «держаться» за него.
В-третьих, есть ряд несложных вопросов, путем задавания которых вы сможете точно узнать, каким образом нужно себя вести, чтобы партнер по отношениям получал от вас те необходимые ресурсы, которые будут «топливом» для ваших отношений. Если вы не привыкли разговаривать, можете понаблюдать, но все же лучше спросить, потому что наблюдения люди часто строят на своих догадках, а они не всегда верны, потому что в свою очередь строятся на собственном же толковании поведения другого человека, которое может отличаться от истинных причин поведения.
Итак, ВОПРОСЫ:
Знаешь ли ты, что дает твоему партнеру радость в отношениях с тобой? – это вопрос себе. Соответственно, к партнеру он будет обращен чуть иначе: Скажи, что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя? или - Чем я могу тебе в этом помочь? или так же, как вопрос к себе – расскажи, от чего ты мог бы получать радость в наших отношениях?
2. Вопрос к себе: Даю ли я партнеру то, от чего он получает радость? К примеру, это особенно актуально в тех парах, где оба думают, что отдают друг другу всё, а их «половинки» жалуются на отсутствие отдачи. Может быть, вы дарите подарки, но партнеру было бы лучше, если бы вы его просто чаще обнимали?
3. Вопрос к себе: Могу ли я дать партнеру то, чего он хочет? А если не могу, чем это можно заменить? Предложите варианты (именно предложите, а не кричите – я тебе и так всё отдала!) замены. Хотя и тут надо понимать, что замена должна быть близкой по смыслу – если потребность партнера из области внимания, то при невозможности дарить цветы как знак внимания вы можете просто проводить вместе больше времени, причем, активно и действительно вместе, а не в одной комнате, сидя спиной друг к другу.
А дальше просто начинайте действовать. При этом вы вполне можете рассказать в ответ (а то как иначе ваш партнер об этом узнает? ведь телепаты встречаются крайне редко), чего бы вы хотели по отношению к себе. Чтобы потом не плакать на тему «Я ему все, а он мне ничего».
Как ни крути, а отношения, если относиться к ним всерьез, это вопрос некоторой договоренности. Пусть не обвинят меня в прагматичности. Да, бывает всякое – какие-то браки создаются на небесах, но чаще в жизни мы имеем дело с возникшей влюбленностью и её последствиями в разных проявлениях, которые порой доходят до взаимной ненависти. Но если при этом люди твердо уверены, что они «должны жить ради детей» (бедные дети в этом случае) или ещё чего должны, то отношения превращаются в сущий ад. Поэтому я написала эту статью с единственным желанием – дать возможность подумать о простых вопросах, которые люди забывают задать друг другу, но при этом не забывают обижаться и ждать чего-то «просто так».
Помните одну несложную истину – если в жизни появился человек, способный "подуть на твою боль", берегите его, то есть «дуйте» и на его боль, или хотя бы не создавайте ему печалей, а по возможности дайте радости. Чтобы ему хотелось остаться именно с вами, как минимум, а как максимум – чтобы вы были счастливы в отношениях, которые создали и вырастили своими руками.
11 ноября 2015, 20:48