Когда-то я отвечала на этот вопрос – никак, поскольку без желания другого человека никто не может (да и не вправе) его изменять. И ещё приводила для понимания такой вопрос: Допустим, я сейчас скажу, что Вы должны выучить китайский язык, что Вы мне на это ответите? Обычно ответы были такими: «А мне он не нужен» или «А зачем он мне?» Тогда люди понемногу начинали понимать, что нет никаких условий для того, чтобы «в лоб», напрямую, заставить другого человека быть таким, как им хочется.
Ведь по сути дела так оно и есть – когда мы хотим кого-то изменить, для чего нам это?

Понятно, можно сказать: для того, чтобы мы не ругались, для взаимопонимания и прочее. Однако, требование изменений другого это, по сути, желание сделать его удобным для себя. Это детский эгоизм: хочу, чтобы было по-моему, и всё. А почему же по-твоему, а не по-его? Потому, что проистекает этот эгоизм из собственного неумения понимать другого человека и собственной неспособности что-либо для этого человека сделать. А если и сделать, то по принципу «дашь на дашь», например, так: «А почему это я должна идти ему навстречу, если он меня обижает?» И лишь когда человеку удается понять, что другой его не обижает, а ведет себя сообразно тем моделям поведения, которые он имеет (поэтому и не умеет вести себя по-другому), удается сдвинуться с нежелания делать первый шаг к пониманию того, что эти шаги могут быть, по меньшей мере, интересны. Не говоря уже о том, как они полезны, и что часто даже один единственный шаг может как раз и изменить другого человека, и повлиять на него. Но не грубо, а качественно - путем изменения своего поведения, которое позволит изменить ситуацию. А в иной ситуации вашему партнеру придется изменять и свои способы поведения, на старых он «выехать» просто не сможет. Поэтому сейчас я отвечаю на вопрос о возможности повлиять на другого человека «Да».

Приведу пример.
Семейная пара, в браке почти 10 лет, двое детей. Муж занимает позицию капризного ребенка, который в ответ на попытки «вывести его на чистую воду» реагирует неизменными обвинениями жены в чем угодно – в том, что она сама виновата, что энное количество лет назад повела себя не так, как он ожидал от неё (и неважно, что прошло уже много лет с тех пор, важно, что есть повод обвинять), в том, что она глупая и с ней ему неинтересно, в том, что она не все дела по дому сделала, а ведь она «жена» и «должна»! (не буду углубляться в вопросы долженствования, они освещены в статье о том, как создать добрые взаимоотношения) Жена занимает позицию вечно виноватой (так как воспитана быть сверхответственной) мамы-воспитателя, которая всеми силами пытается показать нерадивому мужу-«сыну», что он не прав, что она старается, ждет от него признаний в том, что тот не участвует в делах семьи и виноват в супружеской измене. Думаете, дождётся? Кто же захочет признать себя неправым и виноватым, учитывая, что сам привык манипулировать обвинениями, ибо это его способ защиты, в том числе от собственного неумения выстраивать взрослые отношения. Естественно, люди живут в постоянных упреках, ссорах, радости никакой.

Приходит жена и спрашивает: «Как я могу повлиять на своего мужа?» Слышите вопрос воспитателя? Воспитатель думает, что можно повлиять, важно лишь узнать – как. Только воспитатель не понимает, что повлиять ему удастся в случае, если он перестанет воспитывать, и станет не воспитателем, а женщиной - собой, той, которой и надлежит быть во взаимоотношениях с мужчиной. То есть, чтобы изменить мужа, жене надо измениться самой: перестать выполнять для него роль мамы и дать инициативу в его руки. Если он её критикует за «неуспеваемость», предложить ему помочь ей спланировать день и справиться с делами. Если он скажет, что она «тупая», согласиться с этим: Да, поэтому я и прошу у тебя совета, ты же умный и сильный мужчина.

И вот только тогда, когда одна сторона (причем, без скрытого сарказма) перестанет сопротивляться и что-то доказывать, другой стороне волей-неволей придется «включить мозги» и что-то сделать совсем иначе, чем всегда. Муж или вдруг поймет свою несостоятельность в некоторых вопросах, и у него отпадет желание обвинять жену в том, чего он и сам не знает, или вдруг начнет проявлять себя не как ребенок, а как взрослый человек, на котором лежит ответственность.

Это лишь маленький пример, который не решает всех вопросов, но дает возможность понять суть того, что люди называют «повлиять на другого человека».

Каждый из нас встречает именно того спутника жизни, в отношениях с которым вскрываются наши «недоработки в системе», поэтому вместо того, чтобы заниматься исправлениями партнера, займитесь исправлением своего отношения к нему (своего восприятия его). Если вы его воспитываете – перестаньте это делать. Вообще, переставайте делать то, что не приносит результат. Зачем многократно повторять какие-то действия, которые не ведут ни к чему, кроме увеличения между вами пропасти? Это же логично: если не работает одно, пробуйте другое.

А чтобы не пробовать слепо, начните с «разбора» своего поведения. Только не увлекайтесь самообвинениями, они никому и никогда не помогали – поиск вины лишь уводит от решения проблемы.

Лучше понять свою роль во взаимоотношениях, определить, что в вашем собственном поведении позволяет партнеру относиться к вам так, как он к вам относится сейчас. И работать над изменением своего поведения в тех моментах, которые вас не устраивают. Следует не думать или делать что-то за другого человека, а лишь создавать ему условия для проявления себя, и заодно поступать таким образом, который будет на пользу, а не во вред себе. В общем, нужно создать вот это самое «Зачем?» - нечто такое, благодаря чему другой человек поймёт, что эти изменения нужны ему самому, иначе он просто не сможет взаимодействовать с вами. С изменившимся человеком невозможно вести себя по-старому, можете мне поверить.
Поэтому предлагаю всем желающим и не боящимся экспериментов оставить в стороне свои обиды и начать действовать – не на разрушение, а на созидание. Кстати, в процессе этих действий к вам придет четкое понимание того, на что способен или не способен ваш партнер, и уже тогда, вполне осознанно, вы сможете определить, растет ли вместе с вами другой человек или ищет новые способы паразитировать на вас. К тому времени, когда вы научитесь это понимать, у вас уже будет достаточно сил и решимости, чтобы не побояться изменить свою жизнь, если такое будет необходимо.
Успехов всем в изменениях и радости в жизни!

29 марта 2016, 09:11

Зачем?

Об этом я напишу в своей статье, показав на примерах, что, как бы мы ни желали чего-то «доброго и вечного», воплощаться будет далеко не всегда оно. И в своей жизни многие из нас не раз убеждались в этом, только не могли найти объяснение – почему я хочу одного, но упорно происходит что-то другое?!

А у некоторых не один раз происходит, а циклически повторяясь через определенные промежутки времени. Обычно в таких случаях люди склонны винить обстоятельства или окружающих. И редко кто задумывается и тем более понимает, что воплощаются в жизни не те желания и замыслы, которые мы имеем на сознательном уровне, а в первую очередь те, которыми «заселено» наше бессознательное – наши собственные убеждения, о существовании которых мы и знать не знаем, и вспомнить не можем. Как минимум, самостоятельно не можем.

Откуда они там берутся, эти непонятные убеждения и замыслы, которые становятся практически пророчествами для нас? Часто из детских переживаний, оставшихся в виде принятых решений и сделанных выводов совсем нелогичным нашим детским умом. Иногда эти убеждения для воплощения в своей жизни мы «наследуем» от родителей, бабушек и дедушек. В психике человека такие образования «живут» в качестве незрелых «холодайнов» (этот термин был введен доктором физики и философии, автором книг по психологии и психотерапии Верноном Вульфом). «Единицей сознания, мыслеформой, которая содержит в себе чувство, является холодайн. Холодайны могут быть зрелыми и незрелыми. Первые несут в себе позитивные ощущения, вторые – негативные. И в том и в другом случае это какой-то наш опыт. Холодинамика основывается на том, что сознание развивается на шести уровнях (от зачатия до достижения 10-летнего возраста) – физическом, личностном, межличностном, социальном, принципиальном и универсальном. И на каком-то из них могут возникать негативные ощущения. Так как у ребенка сознание еще не сформировано, он не может объяснить себе очень многих вещей, которые происходят в его жизни, но он обязательно все чувствует и переживает. И эти чувства как бы кристаллизуются, приобретают определенные очень стойкие формы. А значит – живут уже по своим законам, действуют по своим механизмам, которые не всегда подчиняются рамкам формальной логики. Эти холодайны незрелые, но они управляют нашей жизнью. То есть негативные чувства, приобретенные в процессе созревания и формирования сознания, во взрослой жизни создают формы поведения. Они — следствие какой-то причины, каждый холодайн имеет свой причинно-следственный потенциал. То, что вы переживаете сегодня – следствие пережитого тогда, когда формировалась ваша личность.

Кроме того, незрелые холодайны могут достаться по наследству: ученые просчитали лабораторно-экспериментальным путем, что мы носим в себе психо-эмоциональную информацию четырех поколений – со стороны матери и со стороны отца. То есть, наше подсознание содержит незрелые холодайны бабушек и прабабушек, дедушек и прадедушек, и эти мыслеформы тоже могут управлять нашей жизнью и создавать определенный резонанс.

Что такое резонанс? Это когда подобное притягивает подобное. Когда внутри «засела» какая-та проблема, которую мы можем и не осознавать. Тем не менее, эта проблема привносит в жизнь события, или отношения, или обстоятельства, разрушающие нас и ведущие к новым негативным ощущениям. И мы не понимаем, в чем дело.» (из статьи Надежды Корсаковой «Не спешите намыливать веревку»)

Резюмирую: если сказать более простым языком, у каждого (практически у каждого) человека есть так называемые убеждения, которые воплощаются просто буквально.

Пример: работая с женщиной, которая обратилась по поводу своего желания обрести спутника жизни, путем определенных вопросов к её бессознательному, мы нашли то самое разрушительное убеждение, которое влияло на состояние дел в её личной жизни. Убеждение звучало так: «Меня нельзя любить». Воплощение в жизни было буквальным – встреченные ею мужчины изменяли ей с другими женщинами. Итогом были разводы и расставания. Как, имея вот такое внутреннее, существующее в бессознательном, убеждение, наладить личную жизнь? Никак. Пока не «вытащишь» его на поверхность сознания, а затем не переформулируешь его на более жизненное и положительно направленное. А ведь на таких неосознаваемых убеждениях с приобретаемым опытом «вырастает» ещё целый ряд других, которые вроде бы подтверждают верность своих умозаключений и выводов. Например: «Все мужчины – козлы». Или «Все изменяют». Или «Никому нельзя верить». И так далее…
И живет такое убеждение и воплощается в реальности до тех пор, пока человек не задумается: а может, это не все козлы, а может, я не прав в чем-то? И дело тут, конечно, не в правоте или вине, особенно своей или родителей (если это ими вдруг когда-то с совершенно благими намерениями нам было «подарено» то или иное убеждение, которое воплощается в нашей жизни). Дело в том, что если вы вдруг поняли, что в вашей жизни происходит явно не то, чего бы вам хотелось действительно, имеет смысл проанализировать – по какому сценарию развиваются события вашей жизни? Попробовать определить содержание и смысл того глубинного убеждения, которое постоянно реализуется в вашей жизни. Понять, что не окружающие – гады и сволочи, которые виноваты в моей несчастной жизни, а я сам (конечно, не по злобе, особенно в отношении себя, но точно сам) «ношу» в себе некое убеждение, которое воплощается в моей жизни и позволяет происходить некоторым событиям, которые происходят именно так, как задумано в убеждении…

К примеру, когда я поняла, что являлась носителем убеждения «исполнение моих желаний приводит к плачевным результатам или наказанию», очень многое из моего жизненного сценария стало мне предельно понятно и объяснимо. Ведь вывод из такого убеждения становится программой поведения человека, которая и создает все условия для её выполнения. Каким может быть вывод из убеждения «исполнение моих желаний вредит мне»? Верно – не иметь желаний. Причем, во всех областях: хоть в деятельности, хоть в личной жизни, хоть в профессиональной сфере. И всё это действует совершенно независимо от воли человека и его сознания, до тех пор, пока не становится явным.

А если представить и понять, что у одного человека может быть далеко не одно такое убеждение, а много разных (всё зависит от того, насколько психотравмирующим является опыт его раннего детства, а также опыт его родителей и предков), и как все они вместе сосуществуют (а чаще не со-существуют, а борются между собой), то становится совершенно очевидным, почему так мало людей достигает того, что они провозглашают в своих сознательных мечтах, желаниях и замыслах.

Конечно, я писала эту статью, в первую очередь, с целью обратить внимание тех, кто интересуется саморазвитием, на необходимость начинать поиск корней проблем в себе. Повторюсь, не для последующего испытывания чувства вины за свою «тупость» (как говорят некоторые о себе, используя терминологию «любящих» родителей) и не для обвинения своих родных или учителей. А для того, чтобы стало ясно – чем быстрее ты принимаешь на себя ответственность за наличие в себе проблемы, тем легче тебе будет с ней работать и справиться затем. Во вторую очередь, мне очень хотелось сообщить, что в настоящее время в психотерапевтической практике существуют различные способы и подходы для поиска и решения подобных проблем и вредоносных убеждений. Мне очень по душе практики института инновационных психотехнологий, поскольку они помогают людям обретать подлинную радость от собственного бытия путем освобождения от старых программ, которые ум человека воспроизводит как компьютер и не дает ему увидеть, что мир вокруг многогранен и удивителен, и что живёт человек не всегда в том самом чудесном мире, а лишь в мире своих «рамок», заданных имеющимися в арсенале его ума программами. Причем, работа по упомянутым психотехнологиям происходит, в отличие от традиционного психоанализа, в разы быстрее, а в отличие от других направлений, ещё и в разы глубже, точнее и не требует повторений или дополнений к уже сделанному. Ну и, в-третьих, конечно, я хочу сообщить всем желающим изменить свою жизнь и превратить её в действительно жизнь, прекратив выживание, что я могу помочь вам это сделать. Как? А так – путем наведения определенного порядка в вашем бессознательном и очищения его для воплощения ваших самых смелых и интересных замыслов.

7 мая 2016

Итак, типы:
1. возбуждение - или "перевод" проблемы в область какой-то деятельности (далеко не всегда продуктивной), основное в этой деятельности - бурная и не целенаправленная активность (в "треугольнике судьбы" такие люди могут занимать позицию "спасателя"и иногда "преследователя")
2. сверхадаптация - или "долготерпение" - результатом такого "решения" проблем у человека становятся психосоматические заболевания, девиз таких людей: "Бог терпел и нам велел" (позиция "жертвы", иногда переходящая в "преследователя" по итогу долготерпения)
3. насилие - чаще всего по отношению к окружающим, хотя бывает и по отношению к себе (проявляется или как требование соответствия от других своим представлениям, в лучшем случае, или как прямые насильственные и агрессивные действия по отношению к окружающим), девиз таких людей: "Не мы такие - жизнь такая" (позиция "преследователя")
4. беспомощность - подчинение обстоятельствам (окружающим) и позволение им влиять на себя без всякого сопротивления (чистая позиция "жертвы") девиз: "Такая у нас судьба" (не путать с принятием, которое происходит у человека на другом уровне развития, когда он прекращает заниматься защитами).

Это очень краткое описание, конечно. Однако и по нему можно увидеть и догадаться, чем в своей жизнедеятельности руководствуетесь вы, например. Не утверждаю, что это должно присутствовать обязательно, но время от времени проявляется у любого человека. Потому что психологическая защита, точнее, её тип, возникает у человека в тот момент, когда он находится в совершенно несознательном детском возрасте. Часто - в период "отрывания" от материнской груди. А дальше в жизни человек воспроизводит этот тип защиты как неосознанный способ вернуться в то состояние, при котором он был един с матерью и ему не нужно было думать, почему произошел этот отрыв...
А что может придумать ребенок в возрасте одного-двух лет? Что-то на животно-интуитивном уровне и обязательно травматического (для себя) плана. Из этого "вывода", сделанного тогда, и "вырастают ноги" дальнейшего типа реагирования человека на происходящее с ним в жизни. У кого-то дополнительно накладываются другие "травмы", у кого-то происходит с течением жизни естественное "излечение", а кто-то - даже не вникая в психологические тонкости - берет на себя ответственность самому строить свою жизнь и путем тренировки осознанного отношения к происходящему в ней и внутри себя приходит к НЕ РЕАКТИВНОМУ (ОСОЗНАННОМУ) ПОВЕДЕНИЮ и жизни.

Прочитали?

А теперь ещё раз подумайте о своем поведении - чего в нём больше: реактивности или осознанности?
И знайте, что от реактивного поведения уйти возможно, достаточно для начала признать, что это внутри вас (а не окружающие виноваты в том, что раздражают вас) находится источник вашего реактивного поведения.

Приведу простой пример: у вас звонит телефон, вы по привычке (реактивно, не задумываясь) берёте трубку. Но ведь у телефона нет физической силы, чтобы заставить вас протянуть к нему руку и ответить. Это делаете вы сами. То есть, звонок - это внешний сигнал. А ваш ответ - это ваша реакция. Поэтому поймите, что вы в состоянии ПЕРЕСТАТЬ РЕАГИРОВАТЬ на окружающие сигналы. А в дальнейшем и научиться изменять свою реакцию на осознанное поведение.

Для тренировки этого существуют приемы остановки своей реакции на внешний сигнал (раздражитель):

- в момент "закипания" мысленно сказать себе "СТОП" и (например, для тех, кто водит машину) представить себе знак, запрещающий движение

- счет про себя до 10 в тот момент, когда вы чувствуете, что внутри "поднимается волна" - 3 - 5 глубоких вдохов и выдохов (и сосредоточение на своем дыхании: для этого задайте себе вопрос "Как я сейчас дышу?")

- "выйдите из себя" - только не криком на другого, а переводом своего внимания вовне: начните в момент "закипания" смотреть по сторонам, желательно даже просто поднять голову повыше - переводя внимание на внешнее, вы выходите из своего внутреннего возбужденного состояния.

В процессе вот такой "остановки" себя вы отодвинете реакцию и в голове у вас прояснится. А это поможет избежать многих неприятных моментов, о которых вы потом наверняка жалеете.
Тренировка не требует титанических усилий, какие многие иногда совершают в спортзалах. Она требует ясного понимания своей ответственности за свою же реакцию, ну и взрослого (терпеливого и доброго) отношения к самому себе.

Попробуйте. Уверяю вас, что, когда натренируетесь, будете очень собой довольны. Да и от жизни начнете получать гораздо больше радости, ведь вас не будет дёргать изнутри то, что уже давно ушло. Ведь вы сейчас далеко не те мальчик или девочка, которых оторвали от маминой груди, согласитесь? А значит, можете начать тренировать новый опыт, чтобы с ним возникало новое поведение: помогающее жить - вам и вашему окружению.

Более подробно о развитии навыков самообладания читайте в моей статье "Практические упражнения по развитию самообладания".

Список можно продолжать, но надеюсь, что достаточно для понимания разницы между количеством и качеством присутствия одного человека в жизни другого. И количество в случае взаимоотношений далеко не всегда превращается в качество, иногда бывает и наоборот – вроде бы есть человек, часто есть, но от этого не становится лучше, скорее наоборот - ибо он есть «не так», как хотелось бы другому. Или не так, как присутствует в его жизни другой – один присутствует как веселый Ах, а другой как вечный Ох. Встречалось такое в жизни и в практике не раз.
Обычно в таких случаях говорят о «вампиризме» - вот, дескать, один человек ни на что не способен, прицепился к другому и пьет из него энергию своим негативом. Был период, когда и я соглашалась с такой постановкой вопроса. Однако не так давно поняла, что дело тут не в вампиризме. А в отсутствии ресурсов. И в отсутствии способности их вырабатывать и находить. У меня самой такой проблемы не возникало практически никогда – я умею находить источники, из которых брать и энергию, и положительный настрой, однако название этой способности и понимание того, что многое зависит от наличия ресурсов и способности их находить, пришло ко мне как раз после семинара. Многое в нём, а точнее, в техниках по внутренним изменениям человека, состоит как раз из ресурсирования.
Что такое ресурс?

Это слово пришло из французского языка и обозначает дословно «запас», «источник». В словарях определение слова "ресурс" звучит так: Ресурс — количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности; условия, позволяющие с помощью определённых преобразований получить желаемый результат. В контексте психологии ресурс – это запас внутренней энергии, который человек ощущает и использует как некую силу, которую тратит по собственному усмотрению и в зависимости от её наличия.
Таким образом, секрет хороших отношений состоит в том, чтобы оба партнера обращали внимание на качество своего присутствия в личном пространстве другого, а при необходимости получить ресурсы для взаимообмена не «тянули» их из своих «вторых половин», а учились восполнять свои ресурсы самостоятельно. Ибо если взаимообмена не происходит, то один из партнеров рано или поздно истощается, и тогда уже наступает тот самый момент, когда одному страшно не хочется возвращаться домой, а другой спокойно пьет на кухне чай и ни о чем не подозревает… И чаще всего проблема бывает не в том, что один намеренно использует другого, а в том, что первый не умеет или даже не задумывается, что есть и другие способы ресурсировать себя.

Теперь о том, какие бывают и где находить эти самые ресурсы?
Чаще всего люди жалуются на отсутствие «тепла» в отношениях. Так из чего же состоит это «тепло»?
В основном из эмоций – положительных, конечно. Откуда их брать, если самому не хватает? Помните такую фразу «Лечите душу ощущениями»? Как раз оттуда – из тела. То есть, ресурсом для возникновения положительных эмоций является всё, что даёт приятные ощущения телу человека. Это – массаж, гимнастика, плавание, любые виды физической активности по выбору самого человека. Кроме непосредственно движения, приятные ощущения мы получаем через запахи и вкусы, которые нам нравятся, через посещение мест, в которых мы чувствуем себя хорошо или имеем возможность отдохнуть. Ведь существует даже такое выражение – съездить на природу, чтобы «набраться сил». Прогулки на природе вообще являются замечательным источником ресурсов для человека. Наверняка и Карлос Кастанеда под «местами силы» имеет в виду как раз их способность наполнять человека необходимыми ресурсами. Однако, пока не все из нас маги и не все обучены выбирать место силы специальным способом, достаточно будет просто чаще бывать в тех местах и заниматься теми видами деятельности, которые приносят радость, а стало быть, наполняют нас необходимой жизненной и психической энергией.

Даже поход в магазины и покупки, сделанные для себя, тоже являются ресурсом. Его, кстати, часто используют в популярных призывах к женщинам – побалуйте себя, вы этого достойны и т.п. В итоге покупок женщина действительно какое-то время чувствует себя гораздо лучше, чем обычно, ибо использовала простой ресурс, дающий ей некоторую «дозу» энергии, получаемую от радости приобретения и использования какой-то покупки. Однако этот ресурс не может быть качественным и долгосрочным, хотя многими ошибочно начинает восприниматься как источник получения радости, на чем в итоге и стоИт шопоголизм. И вся беда лишь в том, что некоторые женщины так и не научаются находить другие способы ресурсирования себя.
Подумайте и вспомните, что дает вам в жизни радость – любимые занятия, музыка, искусство?.. Продолжаем список в соответствии с собственными предпочтениями. А ещё у нас есть приятные воспоминания и воображение. И всё это – тоже способы получения энергии или ресурсирования себя. Важно лишь помнить о том, что они есть, и использовать их по мере необходимости, не прибегая к самому простому (и потому распространенному) способу получения энергии из близких людей.

Есть и другие интересные способы получения ресурсов – например, из Места покоя, которое может создать себе любой человек: представьте для себя место, где вы сможете чувствовать себя спокойно и расслабленно – что это будет? Или берег реки, или тихая спокойная комната, или другое место, которое появится в вашем воображении, если вы зададите себе вопрос о том, какое оно, ваше место покоя? И возвращайтесь туда мысленно каждый раз, когда нужно отдохнуть и набраться сил. Это – ваш внутренний источник, и он есть у каждого человека, только не каждый пользуется им по простой причине: человек об этом не знает.
Тему о ресурсах можно продолжить, но она и так получилась довольно длинной. Мне важно было сообщить о связи хороших отношений между людьми с их способностью находить для этого ресурсы.
Что касается получения ресурсов для разных сфер жизнедеятельности человека и изменения собственной жизни в лучшую сторону, то тут самостоятельно сможет справиться не каждый, для того существуют специалисты, в частности, я. Приходите – научу: и ресурсироваться, и благодарить за получаемое, и просто жить с удовольствием.

4 ноября 2015, 19:26

О взаимоотношениях и ресурсах (продолжение после 04.11.2015)

В предыдущей статье я писала о том, откуда брать ресурсы для пополнения собственных сил и запасов энергии, чтобы не черпать их из своего партнера. Сегодня хочу поговорить о другой стороне вопроса: ведь если мы говорим о взаимоотношениях, выходит как-то непонятно – зачем нужны отношения с другим человеком, если он не дает нам ничего для ощущения радости жизни, и мы регулярно занимаемся самостоятельным ресурсированием? Что желательно знать тем парам, которые хотят улучшать отношения, но не знают, как это сделать? То есть, сегодняшняя тема – о том, как давать ресурсы своему партнеру по отношениям.
Не претендую на глубину раскрытия темы, однако думаю, что напишу основные вопросы, по которым каждый (при желании) сможет понять, ЧТО он дает другому человеку, и в какой степени это помогает или мешает взаимоотношениям.

Начну с того, что многие, вырастая (до определенного возраста, который не всегда означает наступление психологической зрелости) и вступая в отношения, начинают их с «хочу». «Я хочу встретить умного и доброго мужчину», а «Я хочу найти понимающую женщину», а я… и так далее – список этих «хочу» можно продолжать долго. Однако редко кто задается вопросом «А что я могу?», то есть, что я могу дать другому человеку? Допустим, взамен того, что получаю своё «хочу». Возможно, кто-то сейчас упрекнет меня в том, что это похоже на торговлю: ведь если ты любишь, то любишь не за что-то, а просто так. Дело не в торговле, конечно, но и «просто так», согласитесь, в честь какой такой радости? Человек и так «просто так» нашел в вас нечто особенное и потому обратил внимание именно на вас. Однако просто потому, что вы такой умный и распрекрасный, и при этом сидящий спиной к своему партнеру и ничего не делающий, в скором времени станете чем-то вроде бесплатного приложения к журналу «Мурзилка», в лучшем случае. А в худшем обузой. И если при этом вы ещё и не умеете сами создавать радость и находить для себя ресурсы, то не просто обузой, а тяжким бременем. Есть ещё и такие варианты, когда каждый из партнеров по отношениям думает, что он даёт другому всё, что нужно. Только не понимает, что это самое «всё, что нужно» является всем лишь по его собственному усмотрению, но совсем не «по вкусу» (а потому непонятно и незаметно) партнеру.

Что делать в таких случаях?
Во-первых, не спешить делать выводы.
Предварительно следует подумать вот о чем: каждый из нас вырастает в своей семье и оттуда несет «образцы» того, что «должны делать» муж или жена, а чего не должны. Более-менее уживаются те пары, в которых эти «должны-не должны» совпадают по содержанию, но если вдруг в одной семье готовила и убиралась мама, а в другой это делал папа, а дети привыкли к устоям своей семьи, то в своей собственной семье они будут ожидать от партнера того, к чему привыкли, и более того, уверять его в том, что он это делать ДОЛЖЕН!
То есть, нужно не просто не спешить делать выводы, а не делать их на основании того, к чему вы привыкли и не считать привычное для себя правилом для всех остальных. Уж если вы создали семью или просто отношения в паре, забудьте обо всяких «должен». У вас есть уникальный шанс самим придумать свою жизнь, не примеряя на неё образцы своих родителей. И что-то подсказывает мне, что, если каждый требующий от другого чего-то, что тот ему должен, спросив себя «А счастливы ли в отношениях мои родители?», ответит на этот вопрос – нет. Поэтому подумайте – зачем руководствоваться в своей жизни правилами тех людей (хоть они вам и родные), которые не смогли преодолеть своих ограничений, однако внушили их вам как незыблемые правила отношений между людьми? Зачем? Чтобы, не успев создать свою семью и отношения, вы потерпели крах… так получается, хотя вам обычно желают «только добра»! На свой взгляд, не на ваш.
Так вот – задаться вопросом «зачем?» и отринуть всяческие «должен» - это то, что нужно сделать во-вторых. Ну и так, на всякий случай сообщу дополнительно, что вообще-то никто никому не должен. Представьте себе! Да, никто не рождается с предназначением в этой жизни понимать вас, никто не создан для того, чтобы вас обслуживать, ну и так далее. Сделайте так, чтобы человек хотел быть с вами рядом, ну, конечно, если этот человек вам дорог и нужен. Ибо если он вам нужен, значит, он-то как раз делает нечто, что заставляет вас «держаться» за него.
В-третьих, есть ряд несложных вопросов, путем задавания которых вы сможете точно узнать, каким образом нужно себя вести, чтобы партнер по отношениям получал от вас те необходимые ресурсы, которые будут «топливом» для ваших отношений. Если вы не привыкли разговаривать, можете понаблюдать, но все же лучше спросить, потому что наблюдения люди часто строят на своих догадках, а они не всегда верны, потому что в свою очередь строятся на собственном же толковании поведения другого человека, которое может отличаться от истинных причин поведения.

Итак, ВОПРОСЫ:

1. Знаешь ли ты, что дает твоему партнеру радость в отношениях с тобой? – это вопрос себе. Соответственно, к партнеру он будет обращен чуть иначе: Скажи, что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя? или - Чем я могу тебе в этом помочь? или так же, как вопрос к себе – расскажи, от чего ты мог бы получать радость в наших отношениях?
   2. Вопрос к себе: Даю ли я партнеру то, от чего он получает радость? К примеру, это особенно актуально в тех парах, где оба думают, что отдают друг другу всё, а их «половинки» жалуются на отсутствие отдачи. Может быть, вы дарите подарки, но партнеру было бы лучше, если бы вы его просто чаще обнимали?
   3. Вопрос к себе: Могу ли я дать партнеру то, чего он хочет? А если не могу, чем это можно заменить? Предложите варианты (именно предложите, а не кричите – я тебе и так всё отдала!) замены. Хотя и тут надо понимать, что замена должна быть близкой по смыслу – если потребность партнера из области внимания, то при невозможности дарить цветы как знак внимания вы можете просто проводить вместе больше времени, причем, активно и действительно вместе, а не в одной комнате, сидя спиной друг к другу.

А дальше просто начинайте действовать. При этом вы вполне можете рассказать в ответ (а то как иначе ваш партнер об этом узнает? ведь телепаты встречаются крайне редко), чего бы вы хотели по отношению к себе. Чтобы потом не плакать на тему «Я ему все, а он мне ничего».
Как ни крути, а отношения, если относиться к ним всерьез, это вопрос некоторой договоренности. Пусть не обвинят меня в прагматичности. Да, бывает всякое – какие-то браки создаются на небесах, но чаще в жизни мы имеем дело с возникшей влюбленностью и её последствиями в разных проявлениях, которые порой доходят до взаимной ненависти. Но если при этом люди твердо уверены, что они «должны жить ради детей» (бедные дети в этом случае) или ещё чего должны, то отношения превращаются в сущий ад. Поэтому я написала эту статью с единственным желанием – дать возможность подумать о простых вопросах, которые люди забывают задать друг другу, но при этом не забывают обижаться и ждать чего-то «просто так».
Помните одну несложную истину – если в жизни появился человек, способный "подуть на твою боль", берегите его, то есть «дуйте» и на его боль, или хотя бы не создавайте ему печалей, а по возможности дайте радости. Чтобы ему хотелось остаться именно с вами, как минимум, а как максимум – чтобы вы были счастливы в отношениях, которые создали и вырастили своими руками.

11 ноября 2015, 20:48

В двух словах о фильме “Осенняя соната” могу сказать: шикарное кино! Говорящие сами за себя кадры, постановка, музыка, отрывки осенней природы, интонации, выражения лиц, позы, неспешность движений, связность всей сюжетной линии - это к вопросу о фильме. А вот к вопросу о содержании... есть аннотации к этому фильму и их можно прочитать, если хотите знать сюжет заранее. Я же хочу писать не о самом сюжете, а о переживаниях его героев. Фильм показывает всего несколько дней из их жизни, однако эти дни, и даже часы, минуты и секунды рассказывают историю жизни не одного, а нескольких человек - матери, двух её дочерей и тех людей, с кем они в своей жизни связаны.

Для боящихся драм могу сказать сразу, что смотрится фильм довольно легко, ничего супер-трагического в нём не происходит, повествование ведётся плавно, никто ни с кем (конечно) не дерётся... однако глубина чувств сквозит во всём, что происходит на экране.

Лично о себе я давно поняла, что при просмотре фильмов всегда “вживаюсь” в кого-то из героев, кто мне близок по нутру, если можно так выразиться. В этот раз я жила через Еву, дочь пианистки-матери, вечно отсутствующей (эмоционально), даже когда она бывала дома. Мать с явными чертами нарциссической личности. Озабочена идеальностью, много делает напоказ, в том числе, и перед самой собой, критически относится к дочери, при этом старается изобразить заботу и любовь, но - поскольку она их по-настоящему не чувствует - дочь это остро ощущает. И вот в один из моментов фильма они пытаются объясниться между собой. Однако говорят на разных языках, что не удивительно, ведь одна из них эмоционально живая, а другая живёт в режиме “казаться, а не быть”. Причём, мать полностью поглощена собой и мельчайшие детали своей жизнедеятельности готова бесконечно расписывать, в то время как важные события и переживания своих дочерей для неё становятся не более чем короткими эпизодами в разговоре, о которых она тут же забывает, вновь переключаясь на себя.

В общем, сам фильм с его сюжетом лучше посмотреть, он наверняка оставит в душе каждого свой след. Уверена, что не тяжелый, а обогащающий. Дающий возможность что-то прожить, принять, а то и отпустить. Чтобы жить только свою жизнь, без тщетных ожиданий и грусти.

Мне же по окончании хочется добавить два своих вывода, которые не читаются при просмотре фильма прямо, однако наблюдательному зрителю, к тому же, занимающемуся путешествиями по дорожкам своей судьбы и души, становятся видны к концу истории.

В очередной раз я убедилась в простом выводе, к которому (видимо, из-за его простоты) шла в своей жизни довольно долго: каждый человек наделяет других качествами, которые присущи ему самому и таким образом общается с другими как с себе подобными (например, дочь думает и переживает, что мать её расстроилась после их разговора, а мать тем временем едет в поезде и рассказывает своему импрессарио о том, какая она пианистка и какие у неё планы). Или, как говорил академик Д.С. Лихачёв, мерзавец всегда будет побеждать интеллигента, потому что интеллигентный человек обращается с мерзавцем как с себе подобным, в то время как мерзавец будет обращаться с интеллигентом как с мерзавцем.

Стало быть, знакомясь с людьми, самое первое, о чём следует помнить, вот этот момент нашей разности - во всём: в способности чувствовать, в направленности человека на себя или на других, в способах самовыражения и многом-многом другом. И, если мы будем придерживаться этого понимания, то сможем избежать многих разочарований и непонимания, которые рождаются от нашей неосознанной уверенности в том, что другой подобен нам и что он нас понимает.

И второй вывод, к которому я пришла недавно: всё-таки не травмы делают людей НЕлюдями, а их внутреннее психическое устройство: например, по фильму мы узнаём, что и мать не видела ласки от своих родителей, и дочь от своей матери, но при этом дочь поступает по-человечески, а мать её - эгоцентричная нарцисска. Воспитание с окружением, конечно, влияют на формирование личности, но не кардинально. Главное - это внутренний выбор самого человека (который делается неосознанно в раннем возрасте), а он зависит от так называемого (мной) направления его психики: любить или бояться. И тогда - двигаться в мир, чувствовать, быть живым человеком или зацикливаться на себе, защищаться, отвергать чувства других, видя в них обвинения, и не быть способным даже на малую часть почувствовать, что происходит в душе другого человека.

В этой статье я хочу предложить вам ряд упражнений. Выполняя их, любой желающий сможет стать более наблюдательным, а значит, сознавать, что с ним происходит, и со временем научится быть хозяином своих реакций, поведения и мыслей.

Предлагаемые упражнения помогут желающим их практиковать, во-первых, познакомиться с собой настоящим – не тем, кем человек привык себя считать, основываясь на своих реакциях из детства или на оценках окружающих людей, а тем, каким он является «внутри себя» – в том состоянии тела, души и ума, в котором он находится в настоящее время своей жизни:

эта работа состоит из познания человеком себя через наблюдение и фиксацию (выявление и осознавание своего фактического состояния) собственных реакций, эмоций, чувств, ощущений и мыслей, а во-вторых, будут способствовать формированию новых привычек и поведения.

Выполнение практических упражнений и специальных заданий, нетипичных для человека ранее, позволяет ему приобретать новый опыт, благодаря чему он сможет дополнительно осознать нелогичность (а порой и неадекватность) своего поведения в моментах, которые отождествляются его умом с психотравмирующим детским опытом.

При наблюдении за собой каждый человек может отметить, что в течение дня он занимается, помимо повседневных дел, постоянным осмыслением происходящего с ним, а точнее – мысленными разговорами с самим собой. Достаточно большое количество времени человек находится в своих мыслях и даже не замечает, как некоторые привычные действия совершает автоматически и осмысливает совсем не эти действия, а что-то другое. Мысли человека обычно или «уводят» его в прошлое, которого уже нет, или «несут» в будущее, которого ещё нет. В настоящем моменте человек пребывает не так уж часто, как хотелось бы, чтобы это было хорошо для него самого. А ведь сила человека находится в настоящем моменте – об этом сказано не одним мыслителем. Однако зачастую люди растрачивают свои силы на размышления о том, чего не существует в их настоящей реальности и тратят на эти мысли вполне определенные и живые чувства и переживания. Происходит следующее: сначала у человека возникает мысль (которую он может для себя даже не заметить). Эта мысль может быть непродолжительной или даже вовсе мимолетной, однако она рождает эмоции, переживание которых создает у человека определенное настроение, а настроение в итоге может привести и к ухудшению самочувствия человека, если оно имеет негативную окраску и продолжается в течение длительного времени.

Для того, чтобы «развернуть» подобную ситуацию и научить человека быть хозяином своих эмоций и мыслей, следует действовать в обратном порядке – переходя от телесных ощущений к формированию настроения и изменению собственных мыслей.

С этой целью я использую упражнение, суть которого состоит в задавании человеком себе нескольких несложных вопросов:
1. Как я сейчас чувствую себя? (здесь имеется в виду не измерение каких-то показателей с помощью медицинских приборов; человеку просто предлагается описать свои внутренние ощущения, «сканируя» себя с головы до ног, например: у меня напряжен лоб, мои руки теплые, моя голова опущена, мои плечи направлены вперед и так далее)
2. Как я сейчас дышу? (прежде, чем ответить, необходимо в течение некоторого времени сосредоточиться на своём дыхании, почувствовать, насколько оно глубокое или поверхностное, мешает ли что-либо дышать, дышит ли человек грудью или животом, то есть при ответе на вопрос необходимо описать свои ощущения при дыхании)
Эти два вопроса, помимо обучения человека обращать внимание на себя и обретения внутреннего равновесия благодаря сосредоточенности на этом самом «своём внутреннем», являются возможностью вернуть его в настоящее, в момент «здесь и сейчас». Кроме того, когда человек сосредоточивает свое внимание на внутренних ощущениях, он находится только в них (в себе настоящем) и, как правило (это отмечают все по окончании упражнения), не способен думать о чем-либо дополнительно. То есть, благодаря сосредоточению на ощущениях попутно решается вопрос об остановке человеком ненужных, а порой и навязчивых, мыслей.
1. О чем я сейчас думаю? («поймав» себя на определенных мыслях, человек имеет возможность остановить их беспрерывное и бесконтрольное для самого себя течение)
2. Хочу ли я продолжать думать, чувствовать и дышать так же или хочу это изменить? (соответственно, когда все процессы становятся предметом осознавания человека, он в состоянии изменить их по своему желанию: расслабить какие-то мышцы тела для обретения более удобного положения, прекратить «умственную жвачку», просто успокоиться в настоящий момент)
Практикуя эти вопросы ежедневно, человек со временем приобретает привычку находиться «здесь и сейчас», становится более осознанным, спокойным и, что самое важное, учится быть хозяином своего тела и мыслей.

Следующее упражнение хорошо помогает выработать навык разотождествления – разрыва существующих связей между самими явлениями и их трактовкой умом человека.

(1) Выполнение упражнения заключается в следующем: в первой его части человеку необходимо сосредоточиться на том, что происходит внутри него, то есть, на «внутренней» или телесной зоне, и описывать свои ощущения, начиная каждое предложение словами «Я осознаю, что…» (эта часть упражнения схожа с предыдущими вопросами), а во второй части упражнения необходимо сосредоточиться на «внешней» зоне, переключив своё внимание на описание происходящего вокруг него. При этом важно не ошибаться в точном описании осознаваемого и отделять его от надуманного. Например: "Я осознаю, что вижу улыбку своего товарища. И я думаю, что она выражает доброжелательность по отношению ко мне." В данном высказывании факт – улыбка товарища – существует отдельно от его интерпретации самим человеком – доброжелательная. Выполняя упражнение, нужно обращать внимание именно на такие моменты и не путать факты с их собственной интерпретацией: "Я осознаю, что вижу доброжелательную улыбку товарища". Фактом может быть лишь то, что человек видит (слышит, воспринимает с помощью данных ему органов чувств). А трактовка с помощью ума – это уже не факт, а его толкование, и не более того.

Выполняя данное упражнение, каждый человек сможет заметить, как вроде бы пустяк, не значащий ничего (а на самом деле пустяк показательный), приводит порой к совершенно не пустяковым заблуждениям. Именно таким образом люди часто составляют свои умозаключения, которые ведут к дальнейшим последствиям, из-за которых потом сами же они и страдают (как в анекдоте - сама придумала, сама обиделась).

Тренировка этого упражнения дает разные возможности:

- возможность находиться в состоянии «здесь и сейчас»,

- возможность научиться замечать, что происходит с человеком, ему самому,

- возможность развить свою наблюдательность и даже интуицию,

но самой важной – в контексте рассматриваемой темы – из них является

- возможность научиться разделять и разрушать привычные и устоявшиеся цепочки, которые люди создают в своем мозгу и которые мешают им воспринимать реальность без искажений.

То есть, тренировка этого упражнения помогает разрушить работу существующих ограничивающих программ поведения.

С целью формирования новых привычек и поведения я рекомендую своим клиентам выполнение упражнений, которые позволяют им «раскачать мозг», подготовив его на простых практических действиях к принятию и пониманию более важных моментов уже на уровне сознания. Например, таким упражнением может быть выполнение обычных действий, которые человек делает ежедневно, не задумываясь о том, каким образом он их делает. Для тренировки предлагается понаблюдать за собой в те моменты, которые проходят мимо сознательного внимания, для этого человеку предлагается:
- определить, с какой руки или ноги он ежедневно начинает надевать одежду или обувь, в какую сторону размешивает сахар в кружке с чаем и т.п. автоматические действия, на которые раньше он не обращал внимания;
- выбрать таких действий не менее трех или пяти для последующей тренировки;
- сознательно выполнять эти действия, начиная с противоположной стороны (руки, ноги и т.д.).
Максуэлл Мольц в своей книге «Я – это я или как стать счастливым» (2) предлагает дополнить выполнение данных упражнений также заключительной фразой, которую человеку необходимо проговаривать для себя каждый раз в процессе выполнения: «Если я могу изменить это, то смогу изменить и всё остальное в своей жизни».

Поначалу выполнение приведенных упражнений иногда вызывает ощущение ступора или неудобства, однако затем они приводят к нужному результату – человек постепенно становится более гибким и готовым к следующим изменениям внутри себя. Выполнение этих заданий даёт возможность получить новый опыт, который поначалу может показаться нелепым, ненужным и непонятным. Однако только в процессе получения нового опыта человек сможет узнать, насколько на самом деле нелепыми и ограничивающими являются некоторые из его собственных взглядов на жизнь.

Вспомогательные источники:

(1) Цветков Э.А. «Мастер самопознания или погружение в Я». – СПб.: «Лань», «Полисет», 1995. – 192 с. Часть V. Мастер дизайна. Двадцать простых, изящных и эффективных психотехник.

(2)Мольц М. "Я – это Я, или как стать счастливым": Пер. с англ./ Предисловие В.П. Зинченко, Е.Б. Моргунова. – СПб.: Лениздат, 1992 – 192 с.

20 ноября 2015

Не сильно углубляясь в ранний опыт, всё же отмечу, что установка на “достигаторство” закладывается в детстве. Причины бывают разными - от желания таким образом заслужить одобрение и любовь до стремления скрыть свою неумелость, поскольку от неё были одни насмешки или стыд. И вот, человек живёт и всю жизнь очень сильно старается: работать до изнеможения на работе, забирая на выходные проекты, которые (по мнению плохо организующего работу начальства) нужно было завершить вчера, или старается быть очень добрым и хорошим для всех, кто не ценит его доброту, потому что привык получать её по умолчанию и не догадывается, что это стоит дающему больших душевных сил... Старается-старается, а потом бац - и заболевает. Причём, надолго, а то ещё и с сопутствующим разочарованием, депрессией, расставанием, если вдруг перестал давать и стал не нужен берущим (взять-то с него больше нечего). А потом долго и упорно собирает себя по частям. И хорошо, если собирает с помощью поддерживающего специалиста или нужной для понимания литературой, дающей информацию о том, как не следует к себе относиться.

А относиться к себе не следует потребительски. Так, как будто у вас всё время будут в запасе немеряные силы и здоровье. Особенно на фоне постоянного их расходования без восполнения ресурсов.

И вот, в процессе этого сбора себя по частям к людям наконец-то начинает приходить понимание самих себя: своего внутреннего (физического и психического) устройства, своих возможностей и ограничений, своего темпа жизни и много ещё чего индивидуального.

После такого осознанного понимания происходит этап принятия себя тем, кем человек является. А на почве этого постепенно натренировывается собственный способ действий и движения по жизни - так, чтобы действовать, но не на износ, а с учетом той самой индивидуальности. И человек учится отдыхать. Учится позволять себе не всё знать и не стыдиться этого. Ведь никто не рождается со встроенной базой всех знаний в голове, правда? И всегда можно поучиться чему-то новому, если есть желание.

И вот, когда этап познания с принятием себя пройден, приходит вот это хорошее внутреннее разрешение, которое звучит как “Я не всемогущий”. Оно не равно тому, чтобы стать “слабаком”. Оно равно чёткому пониманию своих реальных возможностей. Именно это даёт хорошую опору на себя и помогает не перенапрягаться до истощения, а двигаться туда, куда хочется, но в допустимом психикой и физиологией этого человека темпе. И именно тогда всё начинает складываться так, как человеку нужно.

Вторая установка из области внутренних разрешений звучит как “Я не беспомощный”, и она не о том, чтобы снова кинуться в бой и забирать проекты на выходные... она - о наработке навыка не страдать молча (и вообще не страдать). Об умении сказать о чём-то важном для себя другим людям. Об умении попросить помощи, чтобы не тащить всё на себе. О понимании собственной ценности и не-разбазаривании собственных жизненных ресурсов. О прекращении жизни через молчаливое долготерпение в ожидании признания. Такое поведение свойственно детям, надеющимся на чудо. Взрослые люди учатся открыто смотреть в лицо реальности и заявлять о себе. Без требований к другим, но и без молчаливых ожиданий быть понятыми. Как говорит М.Лабковский - говорят словами через рот. И, когда наработаны навыки бережного отношения к себе с умением занять под солнцем место, равное другим, к человеку приходит и вот это осознание собственных возможностей: “Я не беспомощный”.

Ну а дальше остаётся балансировать посередине между “Я не всемогущий” и “Я не беспомощный”, чтобы жизнь не становилась тяжёлым грузом, и вы не превращались в страдальца, потому что сами не определили, на что действительно способны, а чего не будете брать на себя по вполне реальным причинам.

Желаю вам успеха в том, чтобы прийти: к себе и к этим двум - помогающим жить - установкам!

Поделитесь этой статьей на страницах своих соцсетей